文：晞晗

【爱怎么让我学会恨之入骨我还有多久才能尝尽这苦】
最近我总会刷到这种视频，有些辣眼的画技下一个深沉的——似乎是烟抽多了的男声讲着某些情感语录。想来谁也逃不过大数据的围堵，那些数据库或许早就先于夏徊看穿了我的落寞。
我悻悻地放下手机，抬头看着眼前索然无味的电影。事实上我从前没有看电影时刷手机的习惯，只是与夏徊过的久了，看着她看电影时总是用难以置信的手速回着消息，屏幕忽明忽暗，我也总忍不住拿起手机看看，不知是在示威，还是掩饰落寞。或许二者兼而有之，就像是和同事们吃饭时，看着他们一个个都在接电话，发语音，我也忍不住找夏徊发几句语音是一样的，虽然一定不能收到回复，但发几句总会让自己有不一样的感觉。
“我去下卫生间。”夏徊对我低声说。我能感受到她的礼貌，是全然不带一丝爱意的礼貌，甚至有些距离感。
算了，万一是我多心了呢？我这样安慰着自己，静下心来准备享受电影。
电影的内容十分俗套，亏得我同事极力推荐，还说看了预告便潸然泪下。不过就是一个古惑仔因为爱情洗心革面的故事，其中的跌宕起伏连我这种缺乏艺术细胞的人都能写得出来。【对啊！跟女人有什么好吵架的呢？你要做的就是不管什么原因唯唯诺诺地认错就好啦】
一句俗套的对白，不出意外地，电影院里响起一片女声，“学着点”“看看人家”之类的对男朋友说的话简直灌满了我的耳朵。
能对我说这种话的人现在已经尿急了，我想。
猛然间回想起我高中时的同桌，也是我的暗恋对象。高考结束后的假期，我一直看着她在朋友圈中更新日常，不断脑补着她和她男朋友发生的事，这颇有些偷窥的意味，但却是我超越篮球和游戏的最大的爱好。
后来的某天，我在她朋友圈偶然刷到一条“如期而至”，此后便停止了这一类似于视奸的行为。
原因是什么我早都忘得一干二净，唯一残存的记忆是当时以为她和她男朋友过夜了。
这种行为多少是有点毛病，但现在的我看夏徊竟与看别人的女朋友别无两样，我费力去揣测她那些配图都没有的朋友圈，在每一个辗转反侧的夜脑补她和那些人睡在一起的画面，等到早上又要温柔地叫她起床，给她准备好早饭，仿佛昨夜无事发生。
她终于是回来了，时间之久让我怀疑她是不是掉坑里被解救上来的，但这都不重要——就算是重要我也不会去过问，毕竟就算戳破一个谎言她也会用更多的谎言将其填上。
她倒也没想解释，坐下来继续聊着微信。
大学时和她约会出来看电影，她总会十分感动，抱着我大哭，我却不解风情，乐此不疲地挑着剧情的漏洞。似乎那部《前任3000》是唯一让我为之动容的电影，那天她趴在我怀里哭，紧紧握着我的手，只反复地说一句“不要离开我”，而我也略带哭腔地回应着，她便抬起手，温柔地为我擦去泪珠。
也许她喜欢我脆弱的一面呢。我靠在电影院的椅背上，装成被剧情感动的样子长叹了一口气。
她却无动于衷，只是继续聊着微信。我的位置可以清楚地看到她的聊天内容，可我不想去看，我知道都是一些不堪入目的，会深深刺痛我的东西。
多年以来我早已学会不再自我折磨，有些东西定是眼不见心不烦的。
电影已然进行到最高潮的部分，得知真相的女主角跑来医院照顾癌症晚期的男主角，在这生离死别的桥段再来上几句海誓山盟一定能赚足泪点——可我不感兴趣，我只想让这场折磨快点结束。
但有些东西又是逃不开的，就算电影结束了，回到家看着遮遮掩掩的她，一定又是新的折磨，戳穿不停出轨的她带来的吵架又是新的折磨，吵架过后委曲求全向她认错又是新的折磨。
所以我并没有停止自我折磨，只是已经习惯了而已。
片尾曲响起，影厅的灯也亮了起来。她将手机塞回包里，转头对我丢下一句“闺蜜在外面等我，你先回去吧。”之后便急匆匆地挤进人潮，推开慢慢退场的众人向门口冲去。
我分明知道这闺蜜指的是什么，可是我要逃避吗？像之前那么多次一样委曲求全？还是干脆追过去，断它个干净利索。
我不知道，我犹豫着，忽而扪心自问，眼泪随着片尾曲的高潮而滑落；我踌躇着，第无数次动了分手的念头，可我知道等到平静下来，这念头一定又会被我抛到九霄云外。终于待人潮散尽，我慢慢地挪到门口，期待着他们不要太恬不知耻地就在门口缠绵，而是乖乖地开个房去住。
可我的希望是落空的，我眼见他们抱在一起互相亲吻，旁若无人，甚至没有注意到我在看着他们。我本想冲过去将夏徊拉回家——不过算了，就算我将她带走，也只会让她今晚聊微信更加频繁而已。